El Jambo nº11: Delanteros con mayúsculas

Noviembre 8, 2008

osasunaOsasuna necesita desesperadamente delanteros que hagan honor a su posición en el campo. Y es que el Barça, en 20 minutos de mediana inspiración, supera el bagaje anotador de los nuestros en 810 eternas e insoportables vueltas del minutero.

La comparación hace mucha pupa, y el abismo que nos separa queda reflejado en la tabla: primer y último clasificado.

Así las cosas, Juanjo Lorenzo, disfrazado de sabueso, escudriña el mercado en busca de alimento para la camada rojilla, a la que le rugen las entrañas de tanta hambre de gol. Hocico en tierra y con el rabo en alto, siempre alerta, rastrea cualquier indicio de gol allende los siete mares, escarba en ligas tercermundistas y olfatea en la basura de los equipos de primer nivel con la esperanza de encontrar algún despojo apetitoso al que hincarle el diente.

Todo ello, con una consigna clara: Bueno, bonito y barato. La premisa, mucho me temo, suena a delantero de mercadillo, de esos que te vienen de regalo con la compra de tres pares de calcetines marca “Adhidash“.

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El Jambo nº10: Árbitros de mis amores

Octubre 22, 2008

No hace falta ser muy listo para descubrir que la “relación” de Osasuna con los árbitros no pasa por su mejor momento. Y esto viene de largo. Pienso que Navarra no es tierra de lloricas, pero los abusos y errores en contra de nuestro equipo vienen repitiéndose desde la temporada pasada, una y otra vez, sin piedad ni concesiones, hasta el hartazgo más absoluto, la desesperación y la rabieta final.

Con semejantes antecedentes, es normal que exista cierta tirantez entre ambos colectivos (el arbitral y el de la parroquia rojilla, se entiende), tensión, mal karma, tirria, animadversión… o como quieran llamarlo. Podríamos compararlo con una entrañable parejita en la que uno de ellos se sabe cornudo desde hace más de un año, y aguanta y aguanta por más que sus cuernos crezcan conforme se suceden las jornadas.

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El Jambo nº9: Penitencia

Octubre 18, 2008

Corren tiempos sombríos en los que ser de Osasuna hace pupa, en los que el fútbol no pasa precisamente por ser un deporte agradable, ni un espectáculo (quién sabe, quizá lo sea en el Camp Nou o en Old Trafford), ni ese subterfugio semanal que alivie los escozores de tus quehaceres diarios y permita que tu existencia sea un poquito menos insoportable. Más bien lo contrario…

Con franqueza, a uno le entran ganas de gritar ya basta, de empuñar una bandera blanca (la de la sumisión, que pasarse al club de Chamartín ya son palabras mayores), ondearla con brío en el aire hasta que sangren las manos e hincar las rodillas en el suelo en señal de rendición. Se acabó, me borro de ésta mierda del fútbol y de Osasuna, leñe.

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El Jambo nº8: El Pipa Gancedo

Octubre 7, 2008

Después de un buen puñado de temporadas en Primera División, a uno no le resulta particularmente extraño el hecho de que jugadores del talento de Plasil, Nekounam, Juanfran, Masoud, Font, Ricardo, Monreal… se enfunden la elástica rojilla.

Como los nuevos ricos  (o viejos pobres), uno se acostumbra a las dádivas que le brinda la vida y deja sus orígenes olvidados en lo más profundo del cesto de la ropa sucia.

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El Jambo nº7: Un porro, 3.000 euros

Septiembre 30, 2008

Se ha convertido en algo habitual. Abres el periódico un lunes (por la sección de deportes, claro, no vaya a ser que te mantengas informado sobre lo que ocurre a tu alrededor), y en la columna de breves que acompaña a la crónica del partido del día anterior, suele aparecer una noticia que dice, más o menos, que J.B.A., varón de 28 años vecino de la Chantrea, ha sido multado con 3000 euros por fumarse un porro en el estadio.

Así se las gastan los del Comité Antiviolencia, que no dudan en recurrir a la violencia para atizarle una buena patada en los cojones al sentido común.

¿Nos hemos vuelto ya todos locos? 1 porro=3000 euros no es una ecuación sensata. Ni de coña. Anda que no hubiera tenido que vender discos el Bob Marley para pagar recetas si le da por ser socio de Osasuna (yo sé que era rojillo, pero en la intimidad). Conste que no pretendo hacer apología del canutismo ni espero que el Reyno de Navarra se convierta en un fumadero de opio, aunque, reconozcámoslo, tendría su gracia.

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El Jambo nº6: Belombo Bayamba

Septiembre 23, 2008

Cuando pasan los años, dejas de ser un chaval y te das cuenta de que, inconscientemente, te has convertido en hincha de Osasuna, adviertes también algo poco halagüeño. Inherente al cargo, se revela ante ti la seguridad de que serán más bien pocas las alegrías que te procure tu equipo y, por el contrario, muchas las penas.

Pena por descender a Segunda, pena por perder una final de Copa, pena por caer en las previas de UEFA y de Champions, pena por hacer lo propio a las puertas de una final europea, pena por no poder zumbarte a la mujer del Pipa Gancedo

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El Jambo nº5: Sueño que soy Fabián De Freitas

Septiembre 16, 2008

Ya no puedo más. Llevo tres noches durmiendo fatal, con pesadillas. La cosa no es broma. Me da miedo quedarme dormido. Y es que sueño que soy Fabián De Freitas, aquel delantero de Paramaribo, negro como el carbón (pigmentado, para los susceptibles) que allá por 1996 llegó a Osasuna con la sana intención de marcar goles.

En el sueño siempre se repite lo mismo, una y otra vez. Simons me hace un pase al hueco acojonante, a lo Laudrup, sin mirar (sí,sí, he dicho Simons) y con cuatro enormes zancadas de mis poderosas patas me planto solo, tremendamente solo, solísimo, demasiado solo, delante de la portería contraria.

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El Jambo nº4: Requiem por Rojillo

Septiembre 9, 2008

La noticia no apareció impresa en las páginas de sucesos de los diarios, ni ocupó espacio alguno en los telediarios. Matías Prats nunca comentó nada al respecto. Nadie se atribuyó la autoría del atentado, por vez primera los políticos de turno no se apresuraron a condenar ese “atropello a la democracia”, ni se personaron las autoridades policiales para realizar las pertinentes pesquisas.

Pero por estas fechas, hace ahora siete años, se perpetró un crimen atroz. Me refiero, claro, al vil e infame asesinato de Rojillo, mascota del osasunismo, que apareció muerto dentro de un contenedor en los aledaños del Sadar.

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El Jambo nº3: “Voy camino al Sadar”

Septiembre 2, 2008

Una temporada más, y con el pene dándome vueltas de puro contento, voy camino al Sadar. Poco me importa que ahora se llame Reyno de Navarra. Yo sigo bajando al Sadar. Así que recorro la Avenida Zaragoza y giro por el callejón que habita junto a la pamplonica, y el penetrante olor a pimienta negra que emana de la mítica fábrica de choricicos consigue que me entren ganas de sangrar por la nariz.

Voy camino al sadar, así que atravieso una calleja que custodian, a izquierda y derecha, respectivamente, una densa y mustia vegetación jurásica, enigma de la botánica (los únicos frutos que dan esas plantas son jeringuillas, con su VIH incorporado y el recopón), y las indolentes paredes, colmadas de graffitis, de una vieja fábrica que creo abandonada.

Y todavía me río cuando leo en el suelo esa pintada que dice ‘Estreñido Arzalluz’, y todavía me sigue sorprendiendo que, por semejantes lares, nunca me haya asaltado a punta de pistola un pandillero adicto al crack.

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El Jambo nº2: Chiquilín

Agosto 26, 2008

Yo era sólo un crío, un mocardo que, sentado en la entonces grada de infantiles, respiraba a pequeños sorbos los primeros aromas del fútbol y, con ellos, los coletazos de Osasuna en Primera y el descenso a unas penumbras que duraron demasiado tiempo. Instalado junto a la charanga, bolsa de pipas en mano, percibía alucinado el magnetismo extraño del Sadar, esa sensación de saberte parte de algo grande.

Observaba incrédulo lo enorme y verde que era el campo, lo raros y feos que eran los bigotes de algunos de los rojillos que corrían por el campo (el tiempo acabó dándome la razón) lo loca que estaba la gente y lo mucho que gritaban (entonces desconocía los milagros del alcohol), los goles tan tontos que nos metían…

Pero, sobre todo, esperaba la llegada de un anciano del que ya hace muchos años que no sé nada.

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El Jambo nº1: Si el Reyno fuera el Arena Auf Schalke…

Agosto 20, 2008


A propósito de la previa de Champions Schalke-Atlético de Madrid, leí una información que me llenó de envidia. El Arena Auf Schalke, que lleva el nombre de una marca de cerveza, es el campo más moderno y caro del mundo. Costó 192 millones de dólares, el césped se puede “sacar para ventilar”, posee un techo transparente, televisores en los pasillos y hasta baños con un sistema de audio para no perderse ni un detalle del partido. Igualito que en las letrinas del Reyno.

Y, atención, que aquí va lo bueno: Cuatro grandes depósitos centrales y un sistema de cañerías refrigeradas de cinco kilómetros y 133 grifos que abastece de cerveza a todo el estadio (se venden una media de 52.000 litros por partido). Ni en el mejor de los sueños. Con estos antecedentes, es normal que sea el único estadio al que Blatter le ha concedido seis estrellas. Debió ser algo así: “¿Qué lo máximo son cinco estrellas? Me la suda, a este le doy seis, y sois todos unos tíos de puta madre y mis mejores amigos del mundo, hip”.

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